Unie Svobody v těchto dnech rozjíždí předvolební prezentaci své strany. Všechna hesla začínají stejně It’s legal to…

Každé heslo bude pravděpodobně mít i svoji tvář. Zatím toho na veřejnost moc neproniklo, takže proč nepustit uzdu fantazii…

It’s legal to be a loser - Stanislav Gross, expremiér
It’s legal to work - Sociální pracovnice, silnice E55
It’s legal to be gay / It’s legal to be lesbian - Pavel Němec, předseda US-DEU
It’s legal to be fair / It’s legal to be guilty - Libuše Barková, majitelka domu s nevěstincem
It’s legal to make money - Radovan Krejčíř, uprchlý mafián
It’s legal to love - Abdal Sání, katarský pedofil propuštěný díky intervenci Pavla Němce

Nový a znovu použitý billboard:

Téměř přesně před rokem čelil náš bohužel-premiér Jiří Paroubek útokům ze strany bulvárních novinářů. Důvodem bylo zaváhání při interview v Press Clubu na Frekvenci 1. Když byl Paroubek dotázán zda byl své manželce nevěrný, nezmohl se na nic lepšího než na “Já myslím, že ne”!

Proč však tento sebevědomý diskutér nebyl připravený na tak jednoduchou otázku?
Obdobná věc se před pár lety řešila v USA. Bill Clinton jednoduše odmítal přiznat nevěrua to proto, že orální sex se stážistkou Lewinskou nepovažoval za nic nepřípustného, za nic proti manželství.

S kým mohl mít Paroubek poměr, aby se v clintonovském stylu mohl bez sebezapření dívat do očí manželky Zuzany?

Odpověď nám přináší webová verze Hospodářských novin:

Všichni známe tu neuvěřitelně zelenou travičku a přehnaně modrý nebe, který se vám zobrazí pokud si v XPčkách vyberete pozadí “Nebe”. Microsoft po letech kritiky potichu uznal, že jeho grafikům se tenhle background nepovedl.

S poslední aktualizací Windows XP začala Gatesova firma distribuovat inovovanou verzi tohoto obrázku. Původní louka byla přesunuta do úzkého pruhu ve spodní části obrazovky a doplněna o srdceryvné doznání o tom, že se programátoři při vytváření tohoto operačního systému (slušně řečeno) neváhali inspirovat v jiných produktech. Oznámení se vám bude zobrazovat do té chvíle než Microsoft nepřijde s něčím původním a vychytávky převzaté z jiných systémů nenahradí svými nápady.

Většinu displeje vám nyní zabere několik polí různých odstínů modré, takže rozptylování grafikou prakticky odpadá.

Microsoftu si velmi vážím. Jsem platícím betatesterem jeho windows už dlouhou dobu, proto nechápu proč tyto krásné obrázky získávají jen ti, kteří za možnost být betatesterem nezaplatili ani korunu.

Jsem rád, že v komunitě betatesterů funguje spolupráce, jenom díky ní vám mohu zpřístupnit tyto soubory:
nové pozadí Windows XP
nové pozadí Windows XP i s oznámením

Ne každá parodie se povede. Hodně o tom ví Těžkej Pokondr, vždyť Safírový Jadel určitě není tím nejlepším albem, které dosud vydali.

Teď mají Pokorný a Ondráček konkurenta. Nevím jestli je “Kakáček” opravdu autorova prvotina, ale pokud ano, tak zaslouží “Teploučkej Franta” pochválit. Tabáček od Chinaski je na lopatkách.

Text parodie Kakáček:

Ahoj, kdo mě chce? Jsem teploučký Franta,
co má rád teplo a svýho trabanta.

Ahoj, čekám doma, no to je fakt kláda,
držím si ji v ruce, čekám na kamaráda.

Pohodlnej můj obýváček,
promaštěnej mám svůj kakáček.

Půl dne pindíka hňástat, pak stříkáro,
pohoda klídek - masturbáro.

Nejspíš jsem jen teploučkej čím dál víc.

Nehoňte si ho pane, ten klacík zatracenej.
Doufám jen, že ještě nejste vysemeněnej.

Trpím trochu prdíkama k nezatlačení,
vražte mi ho tam pane, to je mé řešení.

Pohodlnej můj obýváček,
promaštěnej mám svůj kakáček.

Půl dne pindíka hňástat, pak stříkáro,
pohoda klídek - masturbáro.

Nejspíš jsem jen teploučkej čím dál víc.

Stojící péro je nevyhoněné
a bude vyhoněno, žádný ne že né.

Kropící péro stříkne do mé tváře.
Mé tváře budou jak slabikáře.

Pokusím se vám ho honit přeslastně,
s tím počítám, že nebudete předčasně.

A vyhoním a postříkám okolí,
je to prostě bomba a vůbec to nebolí.

Víceméně mě to dobře uspokojuje,
honit je návykový. Hele, už ejakuluje.

Postříkanej mám svůj obýváček
a protáhnutej mám svůj kakáček.

Půl dne pindíka jsem hňástal, pak stříkáro,
pohoda, žaloudek, masturbáro.

Nejspíš jsem jen teploučkej čím dál víc.

Ochablé péro je vyhoněné
a bylo vyhoněno, žádný né že né.

Kropilo péro, stříklo do mé tváře
a teď mám tváře jako slabikáře.

Vyhonil jsem vám ho přeslastně
a dělal to tak, abyste nebyl předčasně.

Vyhonil a postříkal okolí,
byla to bomba, vůbec to nebolí.

Víceméně se to dobře uspokojuje,
honit je návykový, hele už ejakuluje…

Více méně se to dobře uspokojuje,
honit je návykový, hele už ejakuluje…

Stáhnout si můžete MP3 Tabáček například odsud nebo odsud.

Toto expresivní pojmenování dle mého názoru zcela sedí k následující fotografii. Při procházce po Staroměstském náměstí se mi naskytnul neopakovatelný pohled. Nevím zda je to dílo náhody nebo nějakého vtipálka, ale někdo už prostě ví jak tyhle Vánoce dopadnou… takže bacha.

Politická korektnost se pomalu stává celosvětovým fenoménem. Slova, která pomalu mizí z našeho slovníku, nejsou vždy jednoznačně zavrženíhodná, jako tomu bylo třeba v případě termínů “negr” .

Nezisková organizace The Global Languge Monitor (GLM) průběžně sleduje změny v jazycích celého světa a vyhodnocuje vývojové trendy. Největší pozornost je věnována anglickému jazyku.

Byl vypracován seznam deseti slovních obratů, na které měla politická korektnost největší vliv:

1. Při bombových útocích, které se tento rok staly v Londýně, se BBC rozhodla nepopisovat útočníky termínem “terorista”, ale “z cesty svedený zločinec” (misguided criminal). Už samotná kombinace slov “terorista” a “Londýn” by totiž dokázala v mnoha Britech vyvolat obrovskou paniku.

2. Skutečné nadání (nebo spíše jeho nedostatek) - Lawrence Summers, prezident Harvardské univerzity, řekl, že toto může být ten pravý důvod proč ženy nejsou dostatečně zastoupeny ve vědě či strojírenství. Za svůj výrok byl pokárán a hrozil mu vyhazov.

3. Brainstorming - skupinové posezení nad konkrétním problémem. I toto slovíčko snad brzy zmizí. Někteří lidé s poškozením mozku - například působením epilepsie - toto slovo berou jako útok na svoji osobu.

4. Lůza, chamraď, cháska - anglicky scum, francouzsky “la racaille”. Takto popisoval francouzský ministr vnitra Nicolas Sarkozy občany Francie muslimského či afrického původu, kteří se podíleli na nepokojích, při nichž byla zapalována auta, hořely obchody, sklady apod. Kdyby existovala NSDAP, tak by Nicolas Sarzkozy od fašistů jistě dostal pozvánku a mohl by se stát čestným předsedou.

5. Mimo hlavní proud - takto se nově hodnotí jakákoli myšlenka či názor politického oponenta.

6. Termín “odložený úspěch” (deferred success) nahradil původní - negativní “neúspěch”. Toto slovo propaguje Profesní organizace britských učitelů a slibuje si od jeho používání menší vliv jednorázového “odloženého úspěchu” na sebevědomí žáka.

7. Womyn vs. women. Tato věc nás v češtině netrápí. Některým lidem vadí přílišná podobnost slov “men” a “women”, proto vzniklo toto prapodivné slovíčko.

8. Léta páně (Anno Domini nebo A.D.) prý příliš zdůrazňuje existenci Ježíše Krista. Tak tu máme zkratku C.E. “Common Era” neboli našeho letopočtu. Radost tvůrcům této zkratky kazí jen to, že mnoho lidí ji čte jako “Christian Era”.

9. “God Rest Ye Merry Persons” místo”God Rest Ye Merry Gentlemen”. Pět století staré vánoční přání má být změněno na přání Anglikánské církve.

10. Mate - “přítel”. V Austrálii běžně používaný obrat musí zapomenout ochranka tamního parlamentu. Nesmí tak oslovovat ani poslance ani běžné občany. Je jasné která skupina si stěžovala.

Třešničkou na dortu je požadavek úřadů města Los Angeles, podle kterého se již dále nemá používat v počítačové terminologii kombinace slov master/slave - pán/otrok.

Zdroj: The Global Language Monitor

ňímská barokní fontána Di Trevi leží na spojnici tří vodních cest. Kdysi tudy vedl akvadukt, který zásoboval celý ňím. Stavba fontány Di Trevi trvala celých třicet let, stavitel Nicola Salvi ji začal budovat v roce 1732 a dokončil ji až v roce 1762.

V roce 1960 zde režisér Federico Fellini natočil film La Dolce vita. Tento snímek zpopularizoval myšlenku, že každý, kdo do fontány Di Trevi hodí pravou rukou přes pravé rameno minci, ten se do ňíma určitě ještě někdy vrátí. Kdo by do fontány hodil mince, ten se v ňímě zamiluje do krásné místní dívky (slečny do chlapců, samozřejmě ). Třetí mince pak takovému páru slibuje šťastnou svatbu v ňímě.

Tak se postupem času stalo, že si návštěvu u této fontány neodpustí téměř žádný z návštěvníků italského hlavního města. Peníze turisté hážou v takovém množství, že kdybyste mince ve fontáně lovili alespoň hodinku a půl, určitě byste si “vydělali” na nové auto (odhadem cca 250 tisíc korun).

Peníze tam jen tak leží, copak ještě nikoho nenapadlo si trochu zalovit? Inu, většinu lidí odradí to, že sbíráním těchto mincí přísně zakazuje zákon o památkách, přesto se lovci najdou. Nejslavnějším sběračem zlaťáků se stal bezdomovec Roberto Cercelletta.

Roberto Cercelletta vždy vstal brzo ráno, aby ho u kašny nikdo neviděl a se svou speciální magnetickou holí šel vydělávat na svoji existenci. Nějaký čas mu to vycházelo, ale v jedno úterý ráno se na jinak (v danou hodinu) liduprázdném prostranství objevila početná skupina policistů Roberto Cercelletta byl zatčen. Jeho sběr za ten den byl opravdu úspěšný, odnášel si 22 kilogramů mincí.

Firma, která kašnu uklízí pravidelně předává dohodnutý podíl charitativní organizaci Caritas. V poslední době však dostávala tato organizace čím dál méně, proto dala podnět k prošetření stavu. Zjistilo se, že vytipovaná čtyřčlená skupinka čističů fontány nepředávala všechny výlovky. Za pár týdnů si nasyslili 110 tisíc EUR.

Zdroj: Reuters

Na slunečnicových a kukuřičných polích v Rusku kdosi vysadil konopí. Při sklizni se tak mezi běžné plodiny dostalo čtyřicet tun rostliny, ze které se vyrábí marihuana. Ruští zemědělci neváhali a rozhodli, že krmivem pro krávy bude i delta-9-tetrahydrocannabinol obsahující výsadba parazitujících vtipálků.

Mléko s marihuanou by se mohlo stát velmi zajímavým prodejním artiklem, který by zcela jistě oživil ruské hospodářství. Testerem tohoto výrobku se pravděpodobně stal současný premiér Jiří Paroubek, jinak bych si nedovedl vysvětlit jak člověk při smyslech může předvést něco takového jako Paroubek na Radiu 1.

Moje nejoblíbenější část je:
Paroubek: “Vy byste byl šťasten, pane redaktore, kdyby k vám někdo přijel, třeba já bych k vám přijel, k vašemu domu…”
Redaktor: “To bych nebyl šťastný, to říkám otevřeně.”

Zdroj: Scotsman.com

Newyorský doktor Billy Goldberg ve své knize “Proč mají muži bradavky?” (Why Do Men Have Nipples?) odpovídá na neobvyklé otázky, kterými lékaře například na večírcích obtěžují jejich přátelé.

Na knize s podtitulem “Stovky otázek, které položíte doktorovi až po třetím martini” (Hundreds of Questions You’d Only Ask a Doctor After Your Third Martini) se autorsky podílel humorista Mark Leyner.

Drkotání zubama je jeden ze způsobů jak se tělo snaží vytvořit teplo.

Když se tělo dostane na příliš nízkou teplotu, část mozku zvaná hypothalamus řekne zbytku těla ať se začne oteplovat. Třes, ten rychlý pohyb svalů, nastává v momentě když si tělo vytváří teplo. Lokálním projevem je i drkotání zubama.

Těžko uvěřitelný poznatek sděluje prostřednictvím knihy Goldberga a Leynera mikrobiolog Charles Gerba z Arizonské univerzity. V průměru je na kancelářském stole čtyřistakrát tolik choroboplodných baktérií co jich najdete na běžném záchodovém prkénku.

V knize jsou i otázky “Co způsobuje ranní dech?” a “Proč se po fazolích prdí?”

Ranní dech způsobuje anaerobní bakterie, xerostomie (sucho v ústech), výparné sírné sloučeniny (odpadní produkt bakterie) . Na zápach mají vliv i léky, alkohol, cukr, kouření a mléčné výrobky.

Fazole obsahují velké množství cukru, který není tělo schopné strávit. Bakterie, které ho zpracovávají pak vytvářejí plyn.

Jestliže vás kousne had a vy se snažíte vysát jed z rány, nejen že je to zpravidla bezúspěšné, ale ještě si tam můžete zanést infekci. Nejlepší je místo očistit mýdlem a vodou a znehybnit v poloze níže než je srdce.

A proč mají muži bradavky?

Jakkoli mají mléčné žlázy jen ženy, všichni se v embryonálním stavu do cca šesti týdnů vyvíjíme stejně, až pak se mužská a ženská cesta začnou lišit, v tom čase už ale mají bradavky i muži.

Zdroj: Reuters

Soud v Düsseldorfu poslal za mříže muže, který se spolčil s operátorkou erotické linky a pak jí v pracovní době volal z firemního telefonu, aby se s ní posléze mohl rozdělit o výnosy z tohoto podivného podnikání. Za půl roku uskutečnil 160 hovorů a vůbec mu nevadilo, že svému zaměstnavateli způsobil škodu ve výši 16 tisíc euro.

Zdroj: Reuters

Pronajmete si pozemek, policajti Vás tam nechtějí pustit, pak když se tam dostanete, tak Vás rozženou a pomlátí, jenom abyste nepošlapali už sklizená políčka v okolí obrovského prostranství, které jste měli k dispozici. Svými auty a vlastním zásahem ale policie poničí i to, co by jinak zůstalo nedotčené.

Někteří lidé události berou emotivně, volají po odstoupení Paroubka a Bublana, ale ti budou zklamáni. Slušnost a sebereflexe u politiků již z principu chybí. Proč by měli politici odstupovat, když je k tomu nikdo nedonutí? ČSSD má v parlamentu nejvíc křesel, nezapomínejme na to.

Někdo si z ubohosti bohužel premiéra Paroubka a bohužel ministra vnitra Bublana dokážou udělat srandu:

Mirek Pifka se rozhodl na události z párty Czechtek 2005 upozornit billboardy s touto koláží.

Paroubek na Czechteku sice osobně nebyl, ale smysl je jasný.

Ze zdrojů blízkých úřadu vlády unikly tajné informace ohledně představy Jiřího Paroubka o postupu ozbrojených složek proti Czechteku 2006:

Dopravní podnik města Brna se rozhodl ukončit provoz největších tramvajových vozidel, tedy tramvají typů KT8D5 a KT8D5N. V brzké době můžeme očekávat, že se sníží i počet linkových autobusů a trolejbusů. Důvodem je alternativní způsob dopravy, který si rok co rok vybírá čím dál více mladých lidí.

Na brněnském náměstí svobody se tento čtvrteek odehrálo veřejné testování nového čřtyřkolého vozu hromadné dopravy, je jím Škody Octavia Combi.

Škodověnka uveze 32 lidí, takže na nahrazení velkokapacitní tramvaje stačí jen 8 automobilů.

Jaký je však důvod zvyšující se obliby futuristického přibližovadla? Podle mluvčí studentů je těžké říct co rozhodlo třeba zrovna u ní, zmínila však následující:

Pokud je ve škodovce dvaatřicet lidí, máte stoprocentní jistotu, že své spolucestující poznáte velmi zblízka, takže se seznámí i stydlivější povahy. Lidé bez vztahu k hygieně se nemusejí bát, že si od nich někdo odsedne, skupina jako taková nevnímá nedostatky jednotlivce. Sociálně slabší okamžitě naleznou přátele, který jim plně zpřístupní své finanční prostředky.

Jediným nedostatkem nového dopravního prostředku městské hromadné dopravy je frekvence jeho spojů. Automobil vyjíždí z brněnského náměstí každý rok v den vysvědčení.

Zdroj: České noviny

Tchaiwanská obchodnice s akciemi omylem koupila podíl v jedné firmě v hodnotě 291 milionů dolarů, když stiskla špatnou klávesu. Její zaměstnavatel tak rázem přišel o 12 milionů dolarů a obchodnice o pracovní místo.

Pracovnice podle všeho nepochopila pracovní postup a vlastně celý počítačový systém, takže po vyhazovu se jí jistě ulevilo.

Zdroj: Reuters

Finančně velmi dobře situovaný britský právník Richard Phillips nečekaně získal mediální publicitu, když emailem poslal své sekretářce žádost o finanční vyrovnání kvůli čtyřem librám. Tolik ho stálo vyčištění kalhot od skvrny od kečupu.

Sekretářka, která k finanční tísni společníka světoznámé právní firmy Baker & McKenzie neměla dostatečné pochopení částečně také proto, že se právě vrátila z pohřbu své matky, na emailový požadavek odpověděla přiměřeně jeho důležitosti a nezapomněla jej přeposlat svým kolegům ve firmě.

Richard Phillips má nyní takovou ostudu, že mu někteří lidé vtipně doporučili aby emigroval.

Zdroj: Reuters

Jiří Paroubek chce být premiérem stůj co stůj. Když se dozvěděl, že nemá podporu těch poslanců, kteří programové zásady ČSSD berou vážně, začal zmatkařit. Uvědomil si jaká by to byla ostuda, kdyby byl prvním premiérem v historii tohoto pidistátu, kterému se nepodařilo sestavit žádnou vládu. Přívrženci “Paroubkovy vlády” rychle rozhlašovali, že poslanec má snad povinnost hlasovat tak, jak rozhodnou orgány strany, jakmile se však oprostili od komunistických myšlenek, začalo překotné podlézání politickým soupeřům.

“Pokud by ODS opustila politiku nulové tolerance, byl bych příjemně překvapen” řekl Paroubek, když reportéři chtěli vědět, kde bude Paroubek hledat podporu, když ji nemá ve vlastní straně. ODS se mu vysmála a v některých jejích kancelářích se prý už rozlévá šampaňské.

To náš “bohužel premiér” Paroubek nemohl přenést přes srdce. Na nabídku ďábla, ať s ním za úspěch vymění Paroubek vlastní matku, “bohužel premiér” reagoval negativně. (Černou duši čerti neberou.) Zželelo se pekelníkovi politika a dohodl se s ním, že přijme úpisy vládních ministrů. K tomu premiéř řekl jen “Bylo to přátelské setkání. Nemáme ale potřebu komunikovat jeho obsah”. Přiznal pouze, že ve vládním prohlášení bude “několik překvapivých momentů”.

A pak že nás po Grossovi už nemůže nic překvapit.

Zdroj: iDNES

Po mrzutých jednáních se “Grossova vláda bez Grosse” stává pomalu realitou. Lidovečtí ministři se vzdali svých stranických funkcí, aby jim nový budoucí premiér Jiří Paroubek poté mohl vzkázat, že to dělat nemuseli, jelikož on v ČSSD má slušnou funkci, které se nevzdá, vždyť takový požadavek už “není na stole”. Tento husarský kousek přinutil některé investigativní novináře pátrat po pravých úmyslech Jiřího Paroubka. Když si u Cibulky o Paroubkovi přečetli co je zač, asi je zamrazilo v zádech. Později možná narazili na dobře utajenou identitu . Jiří Paroubek je vlastně Starosta Quimby, kterého známe ze Simpsonů.

Fotografie říká vše:

Dvaadvacetiletá Heidi Brown si na svém novém skútr jela na příslušný úřad v městě Ipswich (východní Anglie) pro poznávací značku. Zaparkovala si ho před budovu a řetězem jej připevnila k plotu, tam měl zůstat do doby než inspektorát ověří způsobilost k provozu.

Zanedlouho šel okolo nějaký občan, kterého každodenní dávka “boje proti terorismu” změnila na paranoidního chudáka, když viděl neoznačený motocykl přivázaný u budovy důležitého úřadu, vzpomněl si na svou občanskou povinnost a okamžitě zalarmoval policii. Ta vyklidila nejbližší okolí a skútr vyhodila do vzduchu kontrolovanou explozí.

Zdroj: Reuters

Finanční úřady na jihu Indie (stát Andhra Pradesh) našly zajímavý způsob boje s lidmi, kteří nereagují ani na opakované upomínky k zaplacení daní. Najímáni budou bubeníci, jejichž jediným úkolem bude postavit se před obydlí neplatičů a mlátit do toho, promiňte, bubnovat tak dlouho, dokud hříšník nevyrovná celý daňový nedoplatek. Vše je zatím v přípravné fázi, přesto se městu Rajahmundry, kde se vše testuje, podařilo vybrat 20% z celkového objemu nedoplatků za pár dní.

Zdroj: Reuters

Když se vyšetřovatelé vraždy v okrsku Benton (Arkansas, USA) dostali do slepé uličky a nevěděli jak dál v hledání důkazů pokračovat, přistoupil k poměrně osvědčenému kroku. Poslali soudní obsílku všem těm, kterým z vězení psal hlavní podezřelý Albert Smith. Jedním z předvolaných se tak stal i pes rasy shi-tzu, Murphy Smith, na jehož jméno poslal jeho majitel dopis, když chtěl zakrýt identitu pravého adresáta.

Nicnetušící bratr Alberta Smithe psa k soudu přivedl, shi-tzu však musel zůstat venku a počkat až se žalobce Robin Green dočasnému opatrovníkovi omluví. Green novinářům sdělil, že Murphy Smith je vskutku přátelský a kdyby svědčil, jistě by příkladně spolupracoval.

Zdroj: CNN

Jakkoli se podle názvu článku může zdát, že zde budu popisovat “úspěchy” práce našich zákonodárců, bude tento text věnovám Spojeným státům Americkým.

Dozvěděl jsem se o třiadvacetiletém Britovi Richardovi Smithovi, jehož snem je porušit více než 40 nesmyslných zákonů, které platí v jednotlivých státech USA. Zatčen může být například za “usnutí v továrně na sýry” či za “lovení velryb v Utahu” (nemá přístup k oceánu). (more…)